（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）
在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。
不相信任何的男人。
觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。
就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。
都是吸血鬼。
都是魔鬼。
都是蛀虫。
都是苍蝇。
臭虫。
蟑螂！
直到温绍年的出现。
就像是一道光。
雨后的彩虹。
久旱的春夜喜雨。
让我觉得男人这种生物。
也可以是阳光的，美好的，让人向往的。
可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。
于是我情不自禁地爱上了他。
但开始我不敢表达。
因为他太完美。
我觉得自卑。
是因为他太善良。
而我的经历，太复杂。
是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。
而我的经历太复杂。
我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。
我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。
我不但是从泥潭中爬出来的。
我还是从粪坑中爬出来的。
为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。
我做了多少不情愿的事情！siwu.org 猫头鹰小说网
我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。
如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。
那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。
世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。
我还有些心虚。
是的，当时我很是心虚。
我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。
还会对我这么温柔么？
还会把我当成朋友么？
心里面会没有芥蒂么？
会嫌弃我脏么？
因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。
我已经不是一个纯洁的少女了。
我经历过噩梦般的两个男人。
所以我什么都不想告诉温绍年。
这不是欺骗。
因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
我也知道我不能爱他。
至少不能让他知道我爱他。
……
后来，随着了解的深入。
我对他的爱越来越让我无法克制。
我也知道。
温绍年不是一个庸俗势利的男人。
不是那种大男子主义的男人。
不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
不是那种封建卫道士。
那种让人恶心的男人。
但我仍然与他保持着足够距离。
不让温绍年知道我的过去。
我把自己隐藏得很深。
哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
那也是我更不能接受的。
在我心中，温绍年可以不爱我。
但我不要他同情我，可怜我。
这是我做人的底线。
也是我的自尊。
这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。
最后的坚强。
那时候，我不敢表白。
我担心得到再失去。
我担心情人难免分手。
连做朋友都不可得。
我知道我动心不容易。
我怕伤心。
怕泥足深陷。
为情所困。
所以我宁可把爱放在心里。
不肯迈出那第一步。
宁可隔岸观火。
咫尺天涯。
但后来，距离越近，爱的越深。
我最后已经明白。
在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。
爱了就是最大的自尊。
不爱就是最大的无情。
于是我尝试靠近。
不再纠结。
我告诉自己，想那么多做什么？
热恋还可能失恋。
结婚还可能离婚呢。
我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。
我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。
无论他是同情，还是嫌弃。
都是我无法承受的。
我还担心我的身世，我的背景，让我无法进入温家的门第。
可后来我想明白了。
为什么要考虑那么多呢？
只要我喜欢温绍年就够了。
我就是喜欢他。
想吻他。
想和他睡觉。
哪怕以后不能在一起，但拥有在一起的时光，我也是快乐又满足的。
就算是以后我注定一个人终老，这也是我终生难忘的回忆。
所以我不需要告诉温绍年我的那些往事。
说那些没有意义。
我只要能和他在一起就行了。
我也不用介意，温绍年的家族会不会嫌弃我。
因为我和温绍年在一起，根本不是图他的家世，他的财富，甚至是他的外表。
他是亿万富翁，还是无家可归，都不影响我爱他。
我也没有打算当什么豪门的少奶奶。
宁愿和温绍年可以平平淡淡地在一起。
所以就算是他家里不同意又怎么样？
他们嫌弃我寒酸，我还嫌弃他们势利呢！
于是在那个雨天，我决定向温绍年彻底放开自己。
放开我的心，我的身体。
本来我们马上就要合二为一了。
但温绍年说要对我负责。
为了保护我。
他要出去买避孕套。
然后在我心猿意马、小鹿乱撞的等待温绍年回来时。
我等来了马大少的信使。
带来了监狱中的消息。
马大少威胁我，问我有没有忘记他？
他要报仇。
他警告我不要有别的男人。
否则，他会连着一起报复。
他会把我对他的背叛和伤害，加倍地还到我的身上。
还有所有和我有关的男人。
他都会一一让他们付出代价。
他说我是他的。
不允许别的男人碰我。
哪怕是把我毁了，也要他亲手来做。
他和我说，要我相信他的报仇决心。
为了能早点出狱，他天天在号子里面积极主动，配合改造，争取减刑。
和我约定不见不散。
我浑身冰冷。
我终于懂了。
马大少这样的一个霸道、阴狠又歹毒的男人。
在我的手里吃了这么大的亏。
又怎么会甘心呢？
只要他不死，他就一定会向我报复的。
这个马大少找到我，他要的是我的命！
对这一点，我毫不怀疑！
而相比较于要威胁我的命，我更在意的是他还要威胁我的身边人。
问我有没有男人？
如果有了男人，就是对他的背叛。
他要进行疯狂的报复。
相比较于我自己的安危，我更关心的是温绍年的安危！
因为那一次找上门的，只是马大少的信使。
却差一点点，与温绍年来了一个面对面。
如果两人见面了。
那我之前刻意隐瞒的那些事情，就瞒不住了。
之前我不想让温绍年知道那些，是我出于自己的自尊。
可因为这个信使的出现，我更不能让温绍年参与到我过去的事情中了。
是为了他的安全着想。
马大少是一个亡命徒。
我绝对不能让温绍年陷入这样的危险。
绝对不能让温绍年因为和我在一起，而成为日后马大少报复的目标。
那个人什么都能做得出的。
他丧心病狂，他穷凶极恶。
温绍年怎么能与这样的人搅合在一起？
所以我当时就做出了决定。
我要和温绍年彻底分手。
断了往来。
不能有丝毫的犹豫。
绝对不能让温绍年趟这样的浑水。
所以我才对温绍年是那么的无情。
因为我还曾经去监狱里面探视了一次马大少。
我当面激怒他。
面对他对我私生活的关心。
我故意挑衅说，我在外面有好多个男人。
不论是好的还是差的，都比你强。
我愿意和谁睡就和睡，你管不着。
我等你来报复。
你能报复几个？
有本事你出来把天下的男人都杀光了。
只要还剩下一个，只要不是你，我就主动去勾搭他。
你气不气？
我就是在刺激马大少。
让他愤怒，失去理智。
我很明白，对付这样的人，求饶是没有用的。
示弱只能助长他的嚣张气焰。
不如当面锣、对面鼓。
反正他已经够恨我了。
我也不在乎他多恨我一点。
这样能让他把所有的注意力都集中到我的身上。
当他的面，承认我有很多的男人。
就可以好好保护温绍年了。
那时候我真的很庆幸，虽然我与温绍年彼此相爱，但并没有在一起相处过很多的时间。
外人并不知道我们之间的关系。
那次的监狱之行，对我是很有收获的。
最起码，让我知道了，至少在几年之内，马大少还不会直接跑出来伤害我。
我还可以利用这几年的时间，拼命挣钱，拼命强大自己，拼命武装自己。
好准备与出狱后的马大少背水一战。
那就真是要么他死，要么我死，不死不休，甚至是同归于尽的局面了。
但就算是知道了暂时马大少不会对我产生威胁，我也不后悔与温绍年的一刀两断。
我不想温绍年和我一起冒险。
不想他受哪怕一丁点的闪失。
所以我只能在刻意与温绍年保持距离。
哪怕是故意伤害他。
我说他无趣。
我说他去买避孕套，影响了我的兴趣。
太婆婆妈妈了，一点都不懂得浪漫。
我说，我不喜欢不管我说什么，温绍年都唯唯诺诺。
一点都没脾气。
不能对我凶一点。
我说，我根本就不爱你。
爱情是这个世界上最虚无缥缈的东西，没有任何的价值和意义。
我嘲笑温绍年是一个傻子。
我说，我和他在一起，就是为了钱。
但我真的累了，我不想和他玩了，我耗不起了。
他是我见过的，最无趣，最无聊，最小气的公子哥了，我还说，如果你就是想得到我的话，我可以陪你睡。
但是睡过之后，大家彼此分开，不要再骚扰我了。
我在尽情地伤害温绍年。
每一句话，都像是一把刀。
在往温绍年的身上捅。
但我那把刀，是没有刀把的。
两边都是刀刃。
我握着刀刃，在扎向温绍年的时候。
他受伤了。
我的手也是伤痕累累、鲜血淋漓。
我的心更是千疮百孔。
……
从那以后，我在尽力避免与温绍年见面。
但又没法真的永不相见。
虽然后来，又发生了很多的事情。
包括火车上的见义勇为。
传肖团伙的门里门外。
舆论风暴的腥风血雨。
美容风波的是是非非。
我和温绍年又再次走近。
然后大家默契地彼此都不再说爱。
我本以为这样已经很好。
我已经满足。
没有更高的奢求。
但到了现在。
当温绍年为了我，与家族彻底撕破脸时。
我好像被触动了什么。
就像是打开了思绪的开关。
直到，当我决定把所有的财产都交给温绍年的时候。
我彻底醒悟了。