《骚洗衣》
作者：风袖月(boyfisher)
老婆：“我骚！我好像把我的车钥匙给洗了。”
老公：“你洗时没掏兜啊？”
老婆：“我没把钥匙放兜里。”
老公：“那你放哪里啦？”
老婆：“我放包里了。”
老公：“啊，你真是，哪个包防水啊？”
老婆：“要是防水，我还用洗啊，你瞧你那包脏的。”
老公：“啥？你把我的包给洗啦，哪一个啊？”
老婆：“你的相机包。”
老公：“啊！啥？！不会吧？？？我手机还在里面呐。”
老婆：“啊？那要不要停机啊？我现在刚洗头遍。”
老公：“我晕，没欠费，咋停机？”
老婆笑死。
《反感》
作者：风袖月(boyfisher)
一个保安说：“我宁愿不吃饭，也不愿上班。”
我说：“我有反感，我宁愿上班，也要吃饭。”
《价值观差异》
作者：风袖月(boyfisher)
妈妈：“你干嘛漂白眉毛啊，你要演白毛女啊？”
女儿：“什么白毛女，白眉女好不好？”
妈妈：“百媚女？我看，只有笑点，毫无价值！”
女儿：“我这不是价值投资，我这是艺术投资。”
《标准逻辑》
作者：风袖月(boyfisher)
妈妈对女儿说：“你看见那个男的了吗？腿很长，我感觉很不错，你要不过去认识一下。”
女儿说：“妈，你是不是找对象，只看人腿啊？”
妈妈说：“啊？看腿有啥不好吗？腿长，说明基因好啊。”
女儿说：“你这什么逻辑呀？”
妈妈：“什么逻辑，标准逻辑啊。”
“找对象，当然就要找大腿粗的啊！”
《恶斗》
作者：风袖月(boyfisher)
今天打死一只蚊子，刚好黏在我的中指指尖处。
我就拍了个照片，发到朋友圈说：“与恶斗，我只用中指！”
《图啥》
作者：风袖月(boyfisher)
公司里的设计师要结婚了，前台听说酸溜溜的说：“她图你啥啊？”
“图你有钱，还是图你帅？感觉你啥都没有啊？”
设计师笑，说：“图我清晰度高啊。”
“免费，还有版权。”
大家听了，会心一笑。
《食堂遗梦》
作者：风袖月(boyfisher)
昨晚，做了一个很好笑的怪梦，梦里我在食堂当了个打饭滴。
有一个美女走过来，对我说：“饭仔，我要个鱼香瘸子。”
我听了，呵呵笑说：“为什么要瘸子？帅锅不好吗？”
结果，美女头上立马弹出一个对话框，说：“有人骚扰你？好，你别让他跑了！我现在就让员工，开车赶过去。”
我看见，吓死了！立马扔了饭勺就跑。
结果就听那个美女在后面喊：“我的瘸子，你还没给我打饭泥！”
我回头说：“我不是瘸子，我不打软饭滴。”
《病理生活》
作者：风袖月(boyfisher)
“晚上出去玩啊？我们一起打游戏。”
“不行，我们明天要考寄生虫。”
“烤寄生虫？你真恶心，你就不怕吃坏了脑子？”
“要是这科能过，别说烤，你让我生吃都行！”
《花名笑》
作者：风袖月(boyfisher)
公司新入职要起个花名，而且根据要求，还必须是个花字姓的，我就给自己随意取了个。
结果去食堂吃饭，一同事开口叫我花名。
同事说：“花大姐，你的前列腺好些了吗？”
食堂里的人听了，个个喷饭！
《换新机》
作者：风袖月(boyfisher)
女儿说：“妈，今晚，我要请我男朋友的好朋友吃饭。”
妈妈听了笑，说：“你说绕口令呐，为啥不请你男朋友吃？”
女儿说：“不请他，我要换新机。”
妈妈说：“傻孩子，别老换号。”
“那样，到了最后，人家都找不着你。”